ЗАБАВНО

[atuani]

[TPOTOAP]

[БОБИ]

[БОБИ]

[ROCCO]

ВИДОВЕ МУТРИ





​​

Снимка: VK




Като не можем да ги преборим, поне да ги опознаем
Още по темата:

• Меле в дискотека "Арена", трима ранени
• Българската действителност като театър на абсурда
• Йовчев, да потанцуваме?

За да се запознаете с видовете мутри, без да четете техния семиологичен и психологичен портрет, просто скролнете надолу с мишката.

Все се опитваме да ги забравим, но те винаги намират начин да ни напомнят за своето съществуване. Дали като минат с джипа си през локва и ви опръскат до уши (т.нар "радостта на сърфиста"), дали ще държат се като полуидиоти на обществени места или пък ще влязат в директен сблъсък с вас. Ако случайно не сте ги срещали напоследък, припомняме, че мутрите са онези социални екземпляри, които култорологът Кристиан Банков нарича "едри, физически силни и ниско интелигентни индивиди, изпълнители на бойни задачи в престъпни организации, враждебно настроени и склонни към насилие спрямо обикновените хора."

Психологът Д-р Христо Хинков пък предлага свой прочит на понятието: "Мутрата е особена антропологична форма, която няма лице (няма биография), няма очи (няма срам), няма душа (има само тяло) и няма съвест (поради това, че няма душа). Има само уста и заднопроходно отверстие". Според него мутренските времена са се преродили в много по-зловещ вид и днес те стоят в управлението на държавата.

Според нас този термин означава глава, която заема масивна част от тялото на притежателя ѝ, обратнопропорционално на сивото вещество в нея.

Постоянно ни се напомня, че този антропологичен вид няма да изчезне. Спомняте ли си онази пресконференция, в която трябваше да бъде назначен новият треньор на ФК "Левски". Както обикновено, понятието български футбол е свръзано с какви ли не небивалици (включително и мутри), но не и със самата игра. Никой обаче не е очаквал, че група здрави момчета ще нахлуят в залата и ще прекъснат мероприятието с думите:

"Неска ние ше я водим тая пресконференция! А-а-а... Първото нещо. Господин Наско! (Сираков, бел. ред). Тва ше е положението!"


Феновете и "Господин Наско". Снимка: sporta.bgПарадоксът не е, че секунди по-късно новият треньор на "Левски" бе съблечен гол и изхвърлен от залата. Абсурдното е друго. Въпреки че голяма част от тези съмнителни лица проповядват крайни националистически идеи, словесният им запас не е по-богат от този на средностатистически ром от кв. "Факултета". Вредата им за обществото е също толкова голяма.

Напълно типично за мутрите, въпросните фенове смятат, че притежават изначални права да се разпореждат с обществени величини. Те са убедени, че могат да си позволят почти всичко, защото заявяват "Ние сме Левски". Но по-страшното е, когато мутрите твърдят:

"Ние сме държавата"

Именно такова бе другото събитие, което събуди обществена реакция на неколцина здравомислещи обитатели на Република България, живеещи в пълната противоположност на кв. "Факултета" – "Оборище".

Навръх Деня на независимостта, мутри, собственици на фитнес клуб на ул. "Шипка", наредиха отрязването на 80-годишно дърво, защото им пречело на гледката. Мутрите не се притесняват от факта, че дървото расте върху общинска собственост, но за сметка на това, общината се притеснява от мутрите. Служителите на градската управа не били много убедени какво се случва и според тях на мястото на дървото щяло да има градина. За последното обаче не могли да потвърдят.


Унищожаването на дървото на ул. "Шипка". Снимки и колаж: Павел Константинов

Собствениците на ресторант, съименник на въпросния фитнес клуб, наскоро нашумяха около една друга срамна случка. Историята с Любо от група "Те" бе не просто възмутителна, но и много наподобява тази с феновете на "Левски". В същото това заведение, носещо име на най-артистичната улица в Москва и посещавано редовно от мутри, певецът не е бил съблечен гол, но пък малко преди да излезе на сцената напомпани момчета са го "ръгали в ребрата и отзад", както самият той признава. Мутрите обаче не обичат забележки и след като Любо им направил такава, получил директни заплахи за саморазправа. С две думи, бой му е майката.

Вероятно трябва да минат още много години, докато тези субекти изчезнат напълно. Когато не можем да ги преборим, поне да се опитаме да ги опознаем. Предлагаме ви нашата версия за класификация на тези социални екземпляри.

Мутромечтател

Представителите на този вид обикновено изживяват късния си пубертет, който понякога продължава учудващо дълго. Мутромечтателят гледа всички сериали за мафията и се надява един ден да стане бос на престъпна групировка. Докато чака голямата поръчка, бие учениците в долните класове или се репчи на продавачката в денонощния магазин.

Безмозъчна превъзходна

Най-дразнещият вид от всички останали. С удоволствие се изявяват в медиите по различни въпроси, а понякога влизат в комичния образ на интелектуалец с огромен социален ангажимент. Нахални, с няколко присъди зад гръба си, те обичат да се появяват там, където има камери или обществено внимание. Амбициозността им се увеличава правопропорционално на хорската неприязън към тях, която те определят за целенасочена конспирация. Все по-често могат да се забележат около политици, но не трябва да ги бъркаме с "политическите мутанти".

Ретро мутра

Навремето е израснал като бизнесмен под крилото на някой от историческите подземни босове. Въпреки че днес работата му е напълно легална, той прави всичко възможно да изглежда като своите (покойни) ментори. Бизнес-срещите му са съпроводени с опънат на масата вестник, върху който се кипрят сурови кренвирши, луканка и много лютеница.

Бутикова охрана

Не става въпрос за пенсионирания чичо Митко, който заработва някой друг лев като охранява бутика за фалшиви бижута на снаха си. Момчетата, избрали това кариерно поприще, респектират отдалеч и по-добре да си нямаш работа с тях. Те често работят като лични гардове на други видове мутри и са отговорни за различни инциденти в дискотеки и обществени места.



Спортно-агресивна

За пред обществото той е футболен запалянко, но запознатите с неговата натура са наясно, че той не прави особена разлика между опорен халф и десен покривач. Ходи на мачове, за да създава проблеми, а сблъсъците му с полицията са като безобидна СПА процедура. Коронният му номер е да провокира органите на реда по време на протести. Срещу сумата от 25 лв. е готов да изпълни почти всякаква поръчка, била тя и с политически нюанс. Именно екземпляри от този тип съблякоха и изгониха Ивайло Петев.



Квартален бабаит

Това е класическият модел мутра, която за разлика от "ретро мутрата", се е усъвършенствала с годините. Автоджамбаз или взломажия, той често е надарен с изключителна пресметливост. Кварталният бабаит следва чинно старите морални правила на подземния живот и затова си е спечелил уважението на целия квартал. Доказателство за това е, че всеки път, когато влезе в местното заведение, посетителите му правят път.

Битово аграрна

Царете на село. Години наред източваха средства по програмите "ФАР", "ИСПА" и "САПАРД". Без да се замислят, ще бутнат сергията на някоя бедна бабичка, която се опитва да си продаде бурканите на пътя Чепеларе – Смолян. Държавата ги харесва, защото те успешно симулират дейност в селското стопанство. В случай, че не си получат субсидиите, обаче, са готови да дойдат с тракторите до София и да блокират Народното събрание. Повярвайте, управляващите се страхуват много повече от тях, отколкото от протестиращите.



Костюмиран анабол

Допреди десет години този представител на класическата мутра не сваляше анцуга, независимо от това дали се намира вкъщи, на опера или на сватба. С течение на времето бизнесът му става легален и той надява скъпите костюми, въпреки че с тях изглежда като пудел на конкурс за най-красиво куче. Във визитката му пише "консултант", а усвояването на средства по европроекти е второто му "Аз". Той може да изкарва милиони, но понякога "по навик" забравя да плати сметката в ресторанта.

Политически мутанти

Въпреки че днес се наричат политици, те изглеждат като представители на наказателна бригада от средата на 90-те. Абсолютно безскрупулни, политическите мутанти забогатяват на гърба на обедняващия български народ. След като преди 4 години представител на тази група застана начело на държавата, останалите му клонинги са готови на всичко, за да повторят неговия "подвиг". И тук не става дума за престиж и борческа слава, а за много пари.

Автор: Кирил Беспалов

[atuani]

Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една бира?

[БОБИ]

[pe6o1975]

[стефмат]

Първоначално написано от atuani

Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една бира?

Не защото няма кои да носи опакофката.

[БОБИ]