ВИЦОВЕ

[ddg]

Пиян мъж отива при една жена, запознават се и той я води на хотел.
-Хайде да правим секс - казал той.
-Съжалявам, в цикъл съм!
-Няма нищо, мен това не ме притеснява!
Правили те секс, после той заспал. На следващата сутрин се събудил и нищо не помнел. Огледал се наоколо и си казал: "Да-а-а в хотел съм, значи съм спал с мадама." Погледнал чаршафите скочил като попарен от леглото,хванал се за главата и с треперещ глас казал: "Олеле, кръв -аз съм я убил!"
Разтреперен тръгнал към банята и когато се погледнал в огледалото изкрещял:
-Господи, не само съм я убил,ами съм я и изял!!!

[Чък Норис]

Иванчо пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж (сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

-------------------------------------------------

Жената:
- Помолих те да не пиеш повече!
- Аз повече не съм пил! Пих точно толкова, колкото обикновено.

[radovan1973]

- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо. - Пекат се, дядо.- обяснили му. - Брях ,мама му стара, ний едно време си ги е..хме сурови!

[manolovplamen]

На полувремето треньорът пита:
- Защо вкара гол във собствената си врата?
- Ами, те тия врати толкова си приличат...

.................................................................

Вечер. Мъж се прибира тичешком и, без да каже дума, започва да си събира багажа. Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!
- Защо?
- Защото там жените на всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа. Мъжът:
- А ти къде?
- В Никарагуа!
- Защо?
- Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно.

[xariss_44]

На известна врачка й звъни телефонът:
- Кога ще ме пуснат? - проплаква мъжки глас от другата страна на линията.
- Гълъбине, ти ли си бе? - пита врачката.
- Не, Митко Бербатов е.

[Ooo_Pepi]

Двама младежи се любят край реката. Той свършва.
Тя:
- Скъпи, ако забременея как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини!

[Кирчо Иванов]

англичанин,французин,българин и още от света си говорят кой как ядосвал жена си всички се изредили да казват накрая българинът казал "жената най се ядосва когато след секс като свърша отивам и се обърсвам от пердето".

[Ooo_Pepi]

Влизат две циганки в аптека:
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?
-Ауууу, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !
Излизат двете, пак влизат:
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби ?
-Дааа имаме, колко ви трябва ?
-Еми за две пу*ки...

[Кирчо Иванов]

Две учителки стоят до прозореца и гледат как две кучета са се заклещили.Едната казва на другата -леле колежке добре ,че не сме като кучетата.Защо попитала другата.Ми мен директора има да ме разнася от стая на стая .Но другата и казва, а то твоята лесна ами мен питаш ли ме инспектора има да ме мъкне от село на село.

[Ooo_Pepi]

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?