ВИЦОВЕ

[Чък Норис]

Лингвисти разтълкуваха значението на изразът "оптимално съотношение между цена и качество", всъщност изразът означава "боклук е, но е евтин"

[Brian]

Във филма Батълшип, след като изтрепа всички извънземни и спаси Планетата, главния герой е награден с отличието "Сребърна звезда". Логичен е въпроса кого трябва да убие за да го отличат със "Златна звезда"?
Отговора е - Чък Норис

[dsc]

Правила за писане вЪв Пхорума

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например 'Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?', 'Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?', 'Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?'... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... 'еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep'.
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са 'шефовете'... от време на време им пращайте по някое съобщение 'ko prai6' и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно 'POMO6T', 'HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!', 'PROBLEM'...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - 'aide be, nikoi li ne znae??!??!!?'
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - ' '...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като 'pi4', 'du6ko', 'man', 'batka'...
Иии... изрази като 'aa utepa ribata brato!!' или 'xaxxaxa, kurti6 mivki'.
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - 'da i az taka mislq' или 'ehh, izprevari me '

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

[Brian]

Българин, негър и евреин чакали да си вземат бебетата от родилното. Идва сестрата и смутено им казва, че е станало объркване с етикетите и не знаят кое бебе на кого е.
- Аз евреин в къщи не ща! - казал българина и грабнал негърчето

[dsc]

Стига вече с този Перник.
Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не
обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето
ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват,
сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в
клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф​8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯ​
ФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ5​
4;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№
----------------------------------------------------------
Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицая пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! - отговаря циганина.

[Emo75]

Пернишка панелка.
На първия етаж някой киха...
От втория се чува:
- Наздраве, комшу-у-у!
А от третия се провикват:
- Еееееей, п***рас'и-и... сами си пиете aaa?

[пешето]

Преуспяващ бизнесмен от Ню Йорк трябвало спешно да замине на двуседмично пътуване до Европа. Преди да тръгне, се отбил в обслужващата го банка. Паркирал "Ролс-Ройса" си отпред, влязъл вътре и поискал експресен заем от 5 хиляди долара.

- Ще ви дадем сумата, но се нуждаем от някаква гаранция – заявил услужливо кредитния инспектор.

- Няма проблем, ето ключовете от „Ролс-Ройса” ми! – отговорил с готовност бизнесменът.

Кредитният инспектор ги взел и вкарали колата в подземния паркинг на банката. Две седмици по-късно бизнесменът се върнал от командировката и отишъл в банката, за да върне парите и да си получи колата.

- Дължите 5 хиляди долара, колкото беше заемът ви и лихва от 15 долара – казал кредитния инспектор.

Мъжът веднага платил и получил ключовете за „Ролс-Ройса” си.

- Почакайте, господине, може ли да ви задам един леко недискретен въпрос? Докато ви нямаше ви, проверих досието ви и открих, че сте милионер. Защо тогава ви беше нужен този заем? – попитал инспекторът.

- Много просто, къде на друго място мога да паркирам „Ролс-Ройс” в Манхатън и да платя само 15 долара за две седмици?! – отвърнал бизнесменът.

[dsc]

Главен инспектор Алекси Катев съобщи днес, че от утре влиза в сила новото правило за шофиране с включени чистачки целогодишно.



"Вярваме, че с това решение на Народното събрание за промяна в ЗДП ще намалим с 0.0042(3)% ПТП и ще повишим бдителността на шофьорите", коментира Катев. Тази мярка още не е въведена в нито една страна от ЕС или по света, съобщи още Катев, но се обсъжда тя да се предложи и в Европейския парламент като иновативно средство за повишаване безопасността по пътищата.



След изключително добре възприетата новост за шофиране с включени светлини денонощно и по време на летния сезон, предложението за нововъведението е дошло от граждански неправителствени организации, допълниха от КАТ. От там съобщиха още, че Акция "Чистачки" ще започне седмица по-късно, от 27 август, за да може шофьорите да свикнат и с тази новост.



Експерти коментираха пред репортери, че карането на чистачки, особено в слънчевите дни през лятото, гарантира максимална видимост. Така няма опасност да се запраши предното стъкло или върху негo да полепнат множество насекоми, допълни доц. Джамов от Института по стъклознание към БАН. Изследвания на института показват, че при най-високата скорост на чистачките, дори автомобилът да се движи със 140 км/ч, насекомите не достигат до стъклото и полепват само по чистачките. Мярката е полезна и за града, където често спрелите коли в задръстванията стават жертва на птичи "бомби".



От големите вериги бензиностанции вече зареждат големи количества лятна и зимна течност за чистачки, а предприемчиви младежи продават по кръстовищата смес от спирт, сапун и вода на изгодни цени от 1.50 лв. за 5 литра (готова за употреба).



Все още се обмисля как да се опазят предните стъкла от една от най-големите напасти - дъвки, обелки от домати, храчки и други отпадъци, които падат от балконите на жилищните блокове върху паркираните пред тях автомобили. От строителното министерство ще предложат за обсъждане при обновяването на панелките всички балкони да се остъклят и да се отварят само вертикално, което няма да позволява зацапването на колите по този начин.

[Veskop]

Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по-голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства - "Аз ако бях, щях да взема малкото". Прасчо отговаря - "Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш".

[ddg]

4 - те правила за щастлив семеен живот:
1. Трябва да си намерите жена, която хубаво да готви и чисти;
2. Трябва да си намерите жена, която да печели много пари;
3. Трябва да си намерите хубава жена, която да обожава секса;
4. Не трябва никога тези жени да се срещнат.


Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, тово е стандарт, ебеш-фъргаш!


Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!