ВИЦОВЕ

[Онджичек]

Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Готово! - казала рибката, но какво се случило:
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под
вода, а Букурещ - изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- Лелеее! Гледала съм старата карта...

[dsc]

Връща се един предсрочно от командировка и сварва жена си в неудобно положение:
- И какво сега! С чужд мъж в леглото. Остава цигара да запалиш, и готова курва…
----------------------------------------
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...

[dsc]

Една жена искала да убие мъжа си защото си намерила любовник, мислила мислила и накрая решила да го напие след което да го изкара на терасата и да го бутне от 20-тия етаж, където живеели. Свечерило се, седнали на масата и започнали да ядат и да пият. След четвъртата ракия мъжът излезнал на терасата и запалил цигара, тогава жена му минала зад него бутнала го и докато подал на долу се чуло "Да тии е*а мааааааааааааааааайййййййййкаааааааааааатааааааааа..." ТУП! и умрял. Комшийката от третия етаж видяла случващото се и решила да направи същото, напила мъжа си той излезнал на терасата да пуши и тя го бутнала и докато падал се чуло "аааааа" ТУП Ей сега ти е*ах майката !!!
-------------------------------------------------------------------
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетия, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя — сплескан, че ние тук сме екип и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият – на четвъртия, четвъртият – на петия, петият – на шестия, шестият – на седмия, седмият – на осмия…
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да сме заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче… Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже…, като едно семейство сме… Ние сме корпорация… Трябва да се държим заедно…
Десетият:
- Колко пъти да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

[пешето]

Може да е тъпо но ми стана много смешно и реших да го споделя.

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:
- Бууу!
Другият казал:
- Буу е на майка ти п***ата! Изкара ми акъла!

[dsc]

Мечо се събудил от зимен си сън и му се еб**о, та неможел да издържа. Разчуло се из гората и всички животни се скрили. Само таралежа не разбрал и си седял на открито. Идва мечо по едно време и го пита:

- Абе, ти пу*ка имаш ли? - Еммми нямам. - казал таралежа. - Ахам, а от къде каза ''Не'' ?

[tiefighter]

- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

[пстойков]

Строителен работник влиза
запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT
Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две
години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се
насочите към по-евтин
автомобил?
- Може, ама скелето баш върху
такъв падна.
**********
Двама студенти след изпит си
говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех
да го взема с шестица, а после
реших, че е по-добре с тройка,
а спестените пари да ги дам за
бири.

Петка и Чапаев си седят в поделението и пият водка. Обаче водката свършила и от нямане какво да пият решили да пият ракетно гориво. Пили пили и по едно време Петка казал - другарю Чапаев ще прескоча до тоалета че нещо ме напъна. Минават 10 минути, няма Петка, минават 20 минути пак няма петка след половин час звъни телефона:
-Добър ден другарю Чапаев, недейте да ходите до тоалета
-Що бе кой се обажда?
-Петка
-Къде си бе Петка
-Ми в Белгия.

[Васил]

Седят си Петка и Чапай на брега на реката и си събули ботушите.Петка гледайки краката на двамата:
-Василий Иванич,твойте крака са по-мръсни!
-Ами нормално,Петка,аз съм по-възрастен!

[dsc]

Иванчо попълва анкета у училището:
- Кой е най-стария член у семейството ви?
- "Дедовия" - пише Иванчо.
-------------------------------------------------------------
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!